предлагаю устроить конкурс на лучший анекдот,а потом всем проголосовать,
ну а побидителю достанется звание лучшего сказочника,ну или что то в этом роде

1.- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

2.Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова
"Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

ща скажу чъи самые прикольные)

щас ещё выкопаем

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Мама купила ребенку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается
ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.

Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, кто живет в Антаpктиде?
Все молчат.
- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.
Следyющий день... Учительница спpашивает:
- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?
Вовочка pyкy тянет:
- Каpлики, Маpьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну, я не знаю... ну... попробуй, поговори с ним...

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, шучу я, шучу.

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу.

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, а посему, не воздержаться ли господа офицеры от посещения борделей? Все воздержались, а Ржевский, естессно, не воздержался. Рано утром пошел поручик в отхожее место, присел, подумал за жизнь, потом - раз! - а встать не может! Жуткая мысль пронзила сознание: "Заболел!" В таком вот согнутом положении приковылял в штаб и, представши пред ясны очи командира полка,
просипел:
- Кажись, я его подцепил, ваше благородие?
- Кого, Ржевский? - поинтересовался полковник.
- Горбатый сифилис, выше благородие!
Господин полковник взял монокль и, перегнувшись через стол, с интересом посмотрел на поручика:
- Ну, насчет горбатого сифилиса судить не берусь, мон шер, но вот ширинку от воротника вам отстегнуть не мешало бы.

Чувак в секс чате стебётся над бабами )

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? 
БритниСпирс14: ОК. 
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. 
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. 
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. 
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. 
bloodninja: И я, крошка. 
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. 
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. 
БритниСпирс14: Эй, ты чего... 
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. 
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. 
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". 
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. 
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. 
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. 
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать! 
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. 
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. 
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. 
bloodninja: Милая?_____

БритниСпирс14: Ну как, ты готов? 
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. 
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). 
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. 
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. 
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. 
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! 
eminemBNJA: Бл*дь 
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. 
eminemBNJA: ИПААААть 
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли.

sweet17: Хай 
bloodninja: хай 
bloodninja: ты кто? 
sweet17: кто-то))))) 
bloodninja: Кто-то, кого я знаю? 
sweet17: неа 
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? 
sweet17: ой прости 
sweet17: я просто хотела с тобой початицца 
bloodninja: на*уй? 
sweet17: по*уй ты гандон 
bloodninja: Эй, погоди 
sweet17: чего еще? 
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю 
sweet17: нервничаешь? 
bloodninja: да 
sweet17: из-за чего? 
sweet17: из-за меня? 
bloodninja: Нет. Я в бегах. 
sweet17: LOL 
bloodninja: Не смей надо мной смеяться! 
bloodninja: Это серьезно! 
sweet17: И от кого ты бегаешь? 
bloodninja: От ментов. 
sweet17: да ну тебя 
bloodninja: Серьезно. 
sweet17: не врубаюсь 
bloodninja: Они меня ищут. 
sweet17: За что? 
bloodninja: За преступление 
sweet17: Какое 
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. 
bloodninja: Я трахнул свинью. 
bloodninja: Эй? 
sweet17: Ты больной. 
bloodninja: Вышли фотку. 
sweet17: зачем? 
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. 
sweet17: Из кого? 
bloodninja: Из ментов. 
sweet17: я не мент, говорю же 
bloodninja: Тогда вышли фотку. 
sweet17: погоди 
bloodninja: Скорей. 
bloodninja: Ты тут? 
bloodninja: ментовская сука! 
sweet17: Эй, извини, что долго 
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. 
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. 
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. 
bloodninja: Звонила!? 
sweet17: нет 
bloodninja: Чего тогда ты делала? 
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная 
bloodninja: Все менты непривлекательные 
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ*ИлА Я НЕ МЕНТ! 
bloodninja: Тогда кидай фотку. 
sweet17: лана. Мыло скажи 
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь 
sweet17: ок 
sweet17: Получил? 
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. 
sweet17: Это было в мае 
sweet17: С тех пор я похудела. 
bloodninja: Надеюсь 
sweet17: что 
sweet17: ты меня оскорxxxешь. 
bloodninja: Правда? 
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. 
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? 
sweet17: да 
bloodninja: Щас найду. 
sweet17: давай 
bloodninja: ок, нашел. 
sweet17: это не ты. 
bloodninja: Да чтоб я сдох! 
sweet17: Ты не так выглядишь. 
bloodninja: С чего ты взяла? 
sweet17: у тебя в инфе другая фотка. 
bloodninja: Там фальшивая. 
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. 
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник 
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... 
bloodninja: И весь его урожай. 
sweet17: Дрочи сиди 
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку 
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. 
sweet17: Зря я ее тебе отправила. 
sweet17: Ты меня только оскорxxxешь. 
sweet17: мне это очень неприятно. 
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? 
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! 
bloodninja: Зачем? 
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут 
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. 
sweet17: ПНХ!!! 
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. 
sweet17: Дрочильщик поганый! 
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь 
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. 
sweet17: Врешь ты все 
bloodninja: Ты права. Я вру. 
bloodninja: АРРРРРРР!!! 
sweet17: ты меня достал 
bloodninja: Прости. 
sweet17: Ставлю тебя в игнор 
bloodninja: Погоди 
bloodninja: Мы не с той ноги начали. 
bloodninja: Давай начнем по-новой? 
sweet17: Нет 
bloodninja: Я тебе полижу твою киску 
sweet17: Чего? 
bloodninja: Ты слышала. 
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. 
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет 
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? 
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден 
bloodninja: Ну, я необычный мужчина. 
bloodninja: Меня другое возбуждает. 
sweet17: Типа? 
bloodninja: Правда хочешь знать? 
sweet17: Нуууу... 
bloodninja: Да или нет. 
sweet17: Я боюсь 
bloodninja: Почему? 
sweet17: потомучто 
bloodninja: потомучто почему? 
sweet17: смотри 
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать 
sweet17: это тебе не кажется странным? 
bloodninja: Неа 
sweet17: а мне кажется 
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. 
sweet17: Я так не сказала 
bloodninja: Ну так да или нет? 
sweet17: Наверно, да. 
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. 
bloodninja: Хочешь помочь? 
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? 
bloodninja: Говори по-пиратски. 
sweet17:   
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" 
bloodninja: ОК? 
bloodninja: Але? 
sweet17: Ты серьезно? 
bloodninja: Ну да! 
bloodninja: У меня такие типа фантазии. 
sweet17: тупняк какой-то 
bloodninja: Так ты хочешь или нет? 
sweet17: Да хочу. 
bloodninja: Сделаешь? 
sweet17: да 
bloodninja: Ок. Поехали. 
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. 
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь 
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. 
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. 
sweet17: ммммммм ооооооооо 
bloodninja: б*я... опадает. 
sweet17: Арр 
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! 
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. 
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР 
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. 
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. 
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. 
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. 
sweet17: мммммммм продолжай 
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее 
bloodninja: опадает 
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР 
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. 
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. 
bloodninja: опадает 
sweet17: это глупо 
bloodninja: мы теряем его 
bloodninja: Давай! 
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР 
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. 
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. 
sweet17: ЧЕГО!? 
bloodninja: Оно воняет. 
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! 
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать 
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. 
bloodninja: И засовываю тебе в задницу. 
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! 
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. 
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... 
bloodninja: Я пинаю тебя в морду! 
sweet17: ПОШЕЛ НА*УЙ У*БОК!! 
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... 
bloodninja: Твой попугай улетел. 
bloodninja: ...черт, снова опал. 
bloodninja: Эй? 
bloodninja: Давай, скажи мне это! 
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

konSeRvator блин, МЕГА БОЯН, я уже постил тут 

ГЫЫЫЫЫЫЫЫ

не ну надож ьакое предумать!!!
да кста мы забыли тема не только для анегдотов!!!

Медведы ЖЖутт!!!

Да уж прально пора картинки выкладывать
[реклама вместо картинки][реклама вместо картинки][реклама вместо картинки]

вот вам Медвед и карта бабруицка!!!

[реклама вместо картинки]

[реклама вместо картинки]

чего перешли на фотоприколы     
мдя прикольно.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses