Мир игры GunZ The Duel |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Мир игры GunZ The Duel » Разговор на любые темы » Юмор, Анекдоты, Приколы...
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов.
смеялся под столом 
сваи забивают в землю строители,ну типа когда дома строят....короче забей
1.Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...
2.Очередной перл проверки орфографии в Word.
Фраза: побаловаться кипяточком (в смысле в бане попариться).
Спелчекер предложил: кипят очком!!
ржунемогу!!
я понял типа эти штуки!!!! основы или как там их!!!!!
звиняй меня необрозованого =))))
-------------------------------------------------------------------
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой,
обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!
Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!
Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую
петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать
мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать
этого, но он, упрямый, сделал. После,стюардесса выходит в салон и
видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и
смеется. Oна подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в
ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот
наср@л!!!"
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать - надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал...
Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор.
Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: "Так жить нельзя".
Отредактировано Garikio (2006-03-27 19:14:44)
самолет же упал только вчера!
аа....хаха
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
Отредактировано stalker_red (2006-03-27 19:25:46)
Две девочки, добрая и злая, плевали с моста.
Добрая попала по 8 прохожим а злая только по 5.
Добро всегда побеждает зло.
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом
обнаружены женщины?
- "Концы в воду!"
- Алло! Милиция?
- Да, милиция. Что у вас случилось?
- Приезжайте скорее! Меня насилуют!!!
- Куда?
- Теперь уже в жопу!!!
- Да нам пофик... Куда приезжать-то?!!
-Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
- Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой – это отстирывается…
-Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
- Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
- Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару,
быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор.
Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком:
-Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел!
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
- Комментатор футбольного матча по радио:- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
- Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
по моему можно открывать рубрику TOP100 или десятка лучших анекдотов за сегодня
ну ладно продолжим:
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
знаю =)))
Дешевая комната страха: темно и везде грабли…
Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер:
- Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на
корню сгнила, дороги все в колдоебинах.
Ему сзади шепчут:
- Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
- Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот,
чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз -
на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает
парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит -
ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили...
В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже
пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми
буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж",
ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место,
куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Судья спрашивает обвиняемого:
- А теперь скажите, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это лось.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
-Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся веселая, кричит, руками машет... и утонула!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
- Name?- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
сорри,не понял
1.Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
2.Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз гандон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает гандон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!
- Name?- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
имя? - абу далах сарафи
секс? (в англиском языке это и секс и пол) - четыре раза в неделю
нет нет нет... мущина или женшина?
мушина женшина.... иногда верблюд
====================================================
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается
душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались.
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!!
- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне #уево
Адреналин медленно стекал в сапоги, оставляя за собой мокрый, коричневый, вонючий след.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю
всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю
её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!
Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит,Вася бля квасит,Паша не пашет...
мушина женшина.... иногда верблюд
сорри,английского не знаю.
1.Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу, свечи, иконы.
- Грехи. Постоянным грешникам СКИДКА.
2.Судя по рекламе, в России три болезни:
перхоть, кариес и менструация.
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец
не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый
изумруд, а ядра - чистый изумруд !!!"
Летит жопа, а за ней-ремень. Жопа взмолилась: "Господи, сделай меня
воробушком!". И сделалась жопа воробушком. Пролетает мимо ремень:
"Слушай, а ты тут жопы не видел?" Жопа: "не-а" Ремень:
"А что-то мне твои глаза знакомы. А ну чирикни!"-"Пук!"
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут ебать собрался?
Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер визжал и сопротивлялся.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...
=----================================================================
---------------------------------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью
придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено...
Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, #$%!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
про низкие температуры-супер
1.Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
2.- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...
Идет девушка по тротуару, тут к ней молодой парень подходит:
- Девушка, а вы с училища?
- Сам ты сучилище, козел!
Мама, папа и их дочь сидят за столом и ужинают. Покушали, а убирать
со стола никто нехочет. Ну решили они так: кто первый заговорит, тот
и будет убирать со стола. Вообщем, сидят молчат. И тут вдруг приходит
дочкин "бойфренд", поздоровался со всеми, все молчат. Странно, подумал
он и полез в холодильник, нашёл полторашку пива, выпил её, все ноль
внимания.Начал он при родителях за столом е@ать дочку. Вые@ал, родители
ноль внимания. Полез в холодильник, нашёл пузырь водки, всасал и начал
е@ать будущюю тёщу, вые@ал, дочь с отцом ноль внимания. Он в
расстерянности вышел на балкон покурить и обветрил себе губы. Заходит
в дом и спрашивает:
-Есть ли у вас вазелин?
Отец не выдерживает и в шоке орёт:
-Да ну его на Х@Й я сам посуду помою!!!
Штирлец засунул руку в карман - это конец, подумал он. Да и правда,
пистолет был в другом карамане.
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
"Преподобный", сказала она, "у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?"
"У меня есть идея", сказал священик. "Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу".
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. "И кто принес себя
в жертву для тебя?" сказал он, кивая миссис Джонс.
"Иисус!!!", закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
"Да, вы правы, мистер Джонс", сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. "Кто ваш спаситель?" спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
"Божее!!!", закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
"Вы снова правы", сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: "И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?"
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: "Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!"
"Аминь", ответили прихожане.
Стоит Белоснежка раком. По крыше Бетмен гуляет. Увидел Белоснежку, и
думает:"Сейчас я на неё слечу..." Слетел... Офигела Белоснежка,
офигел Бетмен, а ещё больше офигел человек-невидимка!
...Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
=====================================================================
---------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!
По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц ржал.
- Я пришел просить руки Вашей дочери...
- А у Вас что, своей руки нет?
- Есть, но она устала!
Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и
спрашивает:
- Яйца-то не жмёт?
Тот:
- Нет!
Инструктор:
- Как зовут?
Парашютист:
- ОЛЯ!
Может лучше ссылку на сайт даш, а так анекдоты ржачные.
на сайт анеков???
так у меня отборные!!!
я просто вижу анек рфачный и записываю 
-Да ну его на Х@Й я сам посуду помою!!!
ржал долго
1.Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
2.Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»
3.стоит на горе мужик. РЕШИЛ УЗНАТЬ ВЫСОТУ ЭТОЙ ГОРЫ.ВЗЯЛ КАМЕНЬ БРОСИЛ И СТОИТ И СЛУШАЕТ ЧЕРЕЗ КАКОЕ ВРЕМЯ ОН УПАДЕТ.ТИШИНА!!!
ВЗЯЛ ОГРОМНЫЙ КАМЕНЬ ТУДА ЕГО РАЗ-ТИШИНА!!! СМОТРИТ ЛЕЖИТ ШПАЛИНА ОН ЕЕ ТУДА РАЗ-ТИШИНА!!! СЛЫШИТ ТОПОТ ОБОРАЧИВАЕТЬСЯ СМОТРИТ КОЗЕЛ НА НЕГО БЕЖИТ,С БЕШЕННЫМИ ГЛАЗАМИ, ОН РАЗ ТАК ПОДВИНУЛСЯ ---КОЗЕЛ С ГОРЫ РАЗ-ТИШИНА!!! ОН В ШОКЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. ТУТ ДЕД СТАРЫЙ ИДЕТ И СВИСТИТ. ДЕД УВИДЕЛ ПАРНЯ И К НЕМУ,-СЛЫШ СЫНОК ТЫ ТУТ МОЕГО КОЗЛА НЕ ВИДЕЛ:-ДА ВЫ ЗНАЕТЕ (НЕ МНОГО ПОМЯВШИСЬ ОТВЕЧЯЕТ МУЖИК СО СТРАХОМ НА ГУБАХ ) ВАШ КОЗЕЛ С ГОРЫ УПАЛ,- КАК С ГОРЫ УПАЛ--УДИВЛЕННО ГОВОРИТ ДЕД ОН К ШПАЛЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!
от первово чють не уссался
Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У):
-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут
сформулировать свои требования...
=====================================================================
---------------------------------------------------------------------
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже
ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими
руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
Съёмки жесткого групового порно...
Куча тел, переплетенных неведомо как...
Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
шел ежик по лесу, вдру слышит взаде белка кричит
-Ёжик, ёжик в ж?пе ножик
ёжик не обращает внимания идет дальше, а белка опять кричит
-Ёжик,ёжик в ж?пе ножик
ёжик дальше идет и думает не буду отвечать сама отстанет,а белка снова
-Ёжик, ёжик в ж?пе ножик
тут ёжик не выдержал обернулся и говорит
-белка, белка в ж?пе якорь
-не складно не складно
-пусть нескладно, за то не вытащиш
Мужик летит в самолете,тошнит его, не может терпеть, зовёт стюардессу
и говорит:
-Дайте мне пакетик меня тошнит.
Через минуту стюардесса приносит пакетик и уходит.Еще через минуту
стюардесса слышит странные звуки из салона,зайдя в салон, она видит,
что все блюют. Она подходит к тому мужику и спрашивает:
-В чем дело почему все блюют???
-Ну сижу я с пакет блюванул первый раз,второй раз, третий раз уже
выливаться начало ,ну я взял и отхлебнул...
Загадка:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев.
А значит папа в данный момент находится.....на маме.
знаю =)))
Проститутка собирается замуж, и пришла советоваться к подругам как ей вернуть девственность.
Они говорят ей не надо ничего
пришивать просто надо в первую брачную ночь громко кричать....
свадьба...
брачная ночь...секс...
она кричит
он кричит
она кричит
он кричит
она еще громче кричит
он еще громче кричит
утро...
он - милая, почему ты так громко кричала?
она - ну ты понимаешь я была девочкой,мне было больно..
она - милый, а ты почему так громко кричал?
он - бля а ты знаешь как страшно когда яица проваливаются!!!!!!
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит:
С: Папа, а можно я пойдy погyляю?
О: Иди, гyляй...
С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить?
О: Hет, сын, не бyдy...
С: А если я нечаянно выpyгась, ты тоже не бyдешь меня бить?
О: Да нет, не бyдy...
С: И даже, если я что-то сломаю, тоже не бyдешь?
О: Hе бyдy...
Сын yшел, как пpишел не помнит... Пpосыпается yтpом, весь избитый, кое-как
поднялся, хpомая на обе ноги дошел до отца и спpашивает:
С: Папа!!! Ты же обещал меня не бить!!!
О: Сын! Когда ты пpишел пьяный, в хлам, в 3 часа ночи, я тебе ничего не сказал.
Я стеpпел даже тогда, когда ты покpыл меня и мать тpехэтажным матом. Я хотел
тебе вломить тогда, когда ты pазнес в кваpтиpе всю мебель, но все же
сдеpжался!!! Hо когда ты насpал посpеди зала, натыкал тyда спичек и сказал, что
это ежик и что он бyдет y нас жить, извини сын, я не стеpпел...
Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой
и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна....
А смывать за собой кто будет?!!!
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или
мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли
англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские
прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Забегает сержант в казарму.
-Товарищ прапорщик! Там вся рота тр..ает скамейку!
Прапорщик выходит во двор.
-Рота, равняйся! Шаг вперед те, кто тр..ал скамейку!
Вперед выходит вся рота, кроме одного.
-Товарищ, Вам я объявляю благодарность. Как ваша фамилия?
-Рядовой Скамейка.
Надеюсь не читали:
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!!
А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-?
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема...
-?
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!!
Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- Похудел я на 15 кило...
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает...
//////////////////////////////////////////////////////////////
Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
- Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
- Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
- Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
- Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
Красная пелена пала на глаза его:
- Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
- Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
- За баню пойдемте, барин.
- За баню!! За баню!! – закричал он страшно...
... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
- Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
- Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
- Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
- А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
- Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
- Смотрите мне! – успокоился он.
Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал *мер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.
И забанил всех.
//////////////////////////////////////////////////////////////
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
//////////////////////////////////////////////////////////////
Два глухонемых беседуют жестами:
- Ты че меня на х*й послал?
- Не-а. просто яйцо почесал...
//////////////////////////////////////////////////////////////
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
//////////////////////////////////////////////////////////////
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только поднимается - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
//////////////////////////////////////////////////////////////
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Приходит как-то буратино к папе карло и говорит:
- я влюбился в пьеро!
- ну и что?
- как что? дырку в жопе просверли!
//////////////////////////////////////////////////////////////
Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет
его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой член,
потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает
- Не уверен, не играй.
//////////////////////////////////////////////////////////////
Русские народные ЗАГАДКИ
Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка)
Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло)
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Серьги)
Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
-С чем у вас пирожки?
-С яйцами...
-Брить надо!
Отредактировано -XEP- (2006-03-28 21:14:29)
Ковбой кричит:
-Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
-А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть.
Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку.
На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь,
типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно. Бомж: - Ну давай,
без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок
водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает
мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже
зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет
новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь
бухаешь, а от трупа еще не избавился ??!! Бомж сильно удивленный
оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я...
типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо. Новый русский
довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему
сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не
знаешь че тут по помойке новые русские разьездились ??? Офигевший бомж
с разворота бьет его по голове : - Ну когда же ты СУКА угомонишься !!!!!!!!!
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и
подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
" Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть
пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не
удалось ".
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва
выговариваривая слова, говорит:
" Как семерых? Ребята , вы же морг тушили...
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широко известная единица (до х.я). Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
-Иван, объясни нам, что такое (до х.я)?
-Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит:
(Коси Иван от железки до реки). А это до х.я!!!
- Даа, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить .... Это что, два до х.я?!
-Не, там не наш колхоз, значит не до х.я.
-А что же ?
-А раз ненаш колхоз, то это не до х.я, а до...ды!!!
Эк как всех на анекдоты проперло.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю
что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка
не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама
снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала
милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая,
ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
Так кем быть лучше ?
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого...?!)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи ???).
Едет Иван Попович на коне и видит что на камне написано и
и накакано.
Вездесущий человек - человек, страдающий недержанием мочи.
Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.
Свадьба - торжественный запуск п%$ды в эксплуатацию.
Пришел в ресторан японец. По-русски слов не знает и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Эй, офицант! Мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Японец повторяет:
- Эй, офицант! Шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Она поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Да, - говорит профессор, - и не один. Это скелет моей жены".
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди».
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»
Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в
заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Новая услуга "Тебе не нравится этот рингтон?" отправь SMS "Не хочу"на 4242
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спpяжение глаголов. Пpоспpягаем глагол
"петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Пpавильно. А если поет твоя сестpенка, то как ты скажешь?
- Замолчи, п@дла!
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы
сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа х#ем стал дышать?
--------------------------------------------------------------------
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих,
организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без
дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки,
и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря
выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации
ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл
водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый
конкурс.
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.
Вы здесь » Мир игры GunZ The Duel » Разговор на любые темы » Юмор, Анекдоты, Приколы...